¡Santos seriales cinematográficos!

Me encanta la ciencia ficción, pero tengo especial debilidad por la ciencia ficción añeja, la de la primera mitad del siglo pasado. La que tenía científicos locos que inventaban "rayos de la muerte" que se disparaban por unos tubos de plástico transparente con bombillitas y unas arandelas muy monas. En cierta forma era entrañable. Recuerdo que en el segundo canal autonómico valenciano, Punt 2, hace unos años les dió por emitir un ciclo con seriales como Flash Gordon Conquista El Universo y lindeces por el estilo. Sobre todo el clímax llegaba al final de cada capítulo donde el/los protagonistas se quedaban en lo que se llama un cliffhanger, o una situación límite, y se presentaba el mensaje que anunciaba la continuación en el próximo episodio y la solución a la trampa que, siempre parecía que ahora sí, iba a acabar con la existencia del héroe en cuestión. Obviamente, el grado de caspa que alcanzan estas cosas hoy en día haría estallar los más potentes medidores geiger, pero a su particular modo, a los ojos de un friki como servidor estas cosas son entretenidas, y yo me paraba a pensar en algún cinéfilo, hace 60 años, que fuera con el bocadillo bajo el brazo a ver los seriales al cine antes de ver la última de Judy Gardland y pensaba que para la época, debían disfrutar como enanos. Hoy en día ya no se hacen cosas así.

Un momento, ¿he dicho que no? ¡Para nada! La ciencia ficción al estilo clásico retorna con toda la potencia de la tecnología actual, sin traicionar por ello su espíritu. Hoy he estado un poco más cerca de ese público de hace 6 o 7 décadas, ya que hoy me lo he pasado teta viendo Sky Captain Y El Mundo Del Mañana.



Y es que pese a ser una película rodada este mismo año, tiene todo el regustillo viejo (o "vintage" como mola decir ahora) de los seriales en los que se inspira. Voy a enumerar algunas razones por las que esta película me ha parecido genial procurando no destripar nada:

- Robots gigantes voladores que disparan rayos por los ojos.

- Protagonista chulesco con chupa de aviador.

- Combates aéreos contra máquinas imposibles.

- Experimentos ultrasecretos.

- Científicos megalómanos (¡SÍ!¡Yuju!).

- Pistolas desintegradoras.

- Mecanismos del Fin del Mundo.

- ¡Y todo esto sólo en la primera media hora! Hay mucho más luego que no voy a revelar en previsión de spoilers.



Pero sobre todo, hay que decir que visualmente esta película es impresionante. No hay ni un solo decorado, todo es digital. Hasta uno de los actores es digital, el difunto Sir Laurence Olivier, informáticamente resucitado a partir de tomas y frases anteriores suyas. Tanto ordenador siempre da el cante, por supuesto, por eso se suele optar por poner filtros a la imagen (George Lucas, por ejemplo, usa uno granulado para sus droides infográficos). Aquí el filtro es una perenne tonalidad sepia, como si frente al objetivo de la cámara colocaran una media para dar un efecto ocre. Esto, y detalles como las ondas de radio o las superposiciones de los titulares de los periódicos aún le acentúan ese aire retro que pretendía la película. ¿El argumento? Retro también, no hay que buscarle tres pies al gato. No es el mejor guión del mundo, pero los seriales no lo necesitaban.

Si pensaís que vuestra película ideal debe tener alguno de los elementos que he listado más arriba, agenciaros un buen cubo de palomitas, un par de litros de Coca-Cola y corred a ver Sky Captain. Os divertireis.

FELIZ NAVIDAD

Caray, cada vez llegan más rápido... En estos días, difíciles para unos, alegres para otros, lo más grande que puede ocurrir es que por una vez, una sola al año, el mundo se concede un respiro. No voy a valorar las Navidades en sí, cada uno tendrá su opinión. Buena, mala... eso depende de cada cual. Pero por encima de todo, si me permitís un consejo os diré que, a vuestra manera, de la forma que más os guste y creais conveniente, disfruteis todos de estas fechas. Y cuidaos mucho, porque enseguida estrenamos año y hay que estar presentables.

A todo el mundo, desde este pequeño rincón, os deseo felices fiestas.

El secreto del éxito (3)

Se ve que cuando el calvo de la lotería sopló en esta dirección tenía el viento en contra porque ni la pedrea, vamos. En fín, lo importante es tener salud. – dijo entre arranques de tos.

Al final alguien va a pensar que tengo algo contra los cursos a distancia, y es al contrario, me parece algo que está muy bien. Yo mismo estuve a punto de hacer uno el año pasado, pero con lo que costaban las mensualidades casi me podía meter a pagar un coche. Esto con lo que va es con los anuncios y es que lo ponen a huevo. Los anuncios de cursos a distancia tienen un algo, un “nosequé” que los hace... en fín... así. Y como ya dije, CCC y CEAC son los maestros de la publicidad casposa en dura pugna uno con el otro. Hoy comentaremos el Curso CCC de Graduado ESO. Pues eso. En primer lugar y para una mejor comprensión del asunto, os invito a que veáis el anuncio, publicado en puñados y puñados de revistas, y que os ofrezco aquí.

Veamos qué tenemos aquí. Un jovenzuelo vestido con kit de oficinista típico, es decir, inmaculada camisa blanca y corbata a elegir entre sosa y hortera. Pero lo que más llama la atención es la pinta del chavalote. Dicen que la cara es el espejo del alma, y el alma de este payo está flotando a miles de kilómetros. El empanamiento del que hace gala este chico ha debido provocar dos pequeños cortes, hechos seguramente al afeitarse, pero parece que no le importa en absoluto, pues sigue sereno e impertérrito, aún teniendo en cuenta que después del afeitado viene la loción, y ahí vaya si los cortes escuecen. Va a ser que este chico no sabe que el after shave se aplica sobre la piel, no se esnifa. Su mirada perdida y vacía es algo que resalta poderosamente, aunque seguido de cerca por su mullet, una descuidada mata de pelo que parece haber alcanzado cierto grado de conciencia propia y, viéndose inmersa en un anuncio de CCC, trata de escapar desesperadamente con lo que cada mechón se le va para los más inusitados ángulos. Si no supiéramos que este anuncio es de un curso a distancia la moraleja sería clara: “Dí no a las drogas, lechón”. Pero no es el caso, aunque me inclino a pensar que este sujeto sí que está bajo la influencia de alguna droga blanda.

Si el protagonista es poco menos que poesía pura, el mensaje del anuncio no lo es menos. Voy a extraer los puntos más importantes del texto:

“EL Graduado Escolar hoy se llama Graduado ESO. ESO significa Enseñanza Secundaria Obligatoria y deberías tomártelo así”. Hasta aquí vamos bien.

“El Curso CCC de Graduado ESO es tan claro como este anuncio”

Uh... vale...

“Con él estarás abriendo para tí, un mundo de nuevas oportunidades laborales pero, sobre todo, personales”.

Hombre, oportunidades laborales, sin duda. Entre no tener nada y tener un graduado en ESO, la diferencia es notable. Pero, ¿oportunidades personales? ¿Cómo cuál, la oportunidad de decidir si cuelgo en el salón un título que se saca normalmente a eso de los 14 o 15 años y que en mi caso ha sido ahora a la vejez, o si por el contrario lo guardo en el altillo y evito a las visitas un momento de vergüenza ajena?

“Es por ti y eres capaz”.

¡Toma ya! No recuerdo tanta carga emotiva desde Un Paso Adelante.

“Ahora, eso sí, prepárate, porque una vez que obtengas tu Título, igual te toca afeitarte todos los días”.

Con perdón: ¿qué tendrán que ver los cojones para comer trigo? ¿Si no tienes un graduado ESO por CCC no estás capacitado para afeitarte a cuchilla todos los días? Más bien parece lo contrario y da toda la sensación de transmitir el siguiente mensaje: “no sólo has sido torpe para los estudios sino que no sabes ni afeitarte, furro”. Además, si a los de la oficina del paro les da lo mismo que te afeites cuando vayas a renovar. Pero hombre de dios, si yo llevo desde la pubertad afeitándome con cuchilla y no recuerdo haberme cortado más de tres veces, y eso antes de los 16 años. Y en todo caso, sé que esto puede parecer revolucionario pero... la máquinilla eléctrica afeita y ¡no corta! ¡Eureka! Y con lo que se ahorra este mozo en papel higiénico para hacer cuadraditos se paga el curso, fijo. Eso sí, de ir a la peluquería no dice nada. Eso ya debe estar reservado para titulados superiores.

Recapitulando: con el Curso de Graduado ESO de CCC sientes el impulso de afeitarte cada día a cuchilla pero le has de dar al cannabis para que no te importe desangrarte lentamente. No está mal, pero aún sabéis hacerlo mejor, CCC. Fijaos que CEAC os pisa los talones con sus reuniones urgentes y sus capataces de obra. Pero podéis estar tranquilos, que pocas cosas pueden superar a:

“Cómo me gusta cuidar de mi abuela. Creo que me sacaré el curso CCC de Auxiliar de Geriatría”.

¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños?

Lo mejor sin lugar a dudas del periódico de ayer, día 17 de diciembre de 2004, fué la cartelera. Sólo las tres primeras páginas de la sección de cultura ya proporcionaban un estupor digno de mención. Iba a escanear, pero por suerte, o más bien por desgracia, he encontrado imágenes en color. De los estrenos de la semana, voy a poner tres que me han llegado del todo, y eso que he descartado, atención, Princesa Por Sorpresa 2, porque me parece floja en comparación. Sujetaos los machos, que va:



Copypasteo cacho de sinopsis para vuestro deleite:

"Parinya Charoenphol se ha sentido siempre una mujer atrapada en un cuerpo masculino. Su único deseo es cambiarse de sexo, y el camino que elige para pagarse la operación es, cuando menos, curioso: se convierte en luchador de Muay Thai (Kickboxing tailandés)."

Impactante, ¿eh? Pues más difícil todavía: es una historia real.



Esta es mejor aún: "Cinco niños van a vivir a la mansión de su tío Albert (Kenneth Branagh), un lugar extraño al lado del mar. Un día cavan un hoyo en la playa y descubren a Psammead, un hada de arena malhumorada con 8.000 años de edad que les promete hacer realidad sus sueños. Un verano que parecía ser aburrido se llena de aventuras y magia para los muchachos"

¿No os recuerda a un anime?

¿Uno de un bicho amarillo con sombrero puntiagudo?

¿Uno como éste?

¿Que también concedía deseos?

¿Y se llamaba igual?

¿Homenaje, quizá?

Y para terminar,



En fin. Sin comentarios.

¿Y nos quejamos de la telebasura? ¡La basura no conoce fronteras!

Y en otro asunto sin ninguna relación, Zaragoza albergará la Expo del 2008. Godzilla lo celebra bailando una jota.

Un pequeño retoque

Quiero empezar agradeciendo a todos los que a pesar del poco tiempo que lleva en linea, leeis regularmente mi blog. Aunque esto comenzó como una pequeña válvula de escape con propósitos casi terapéuticos, sé de buena tinta que hay unos cuantos asiduos. Miles de gracias pues para todos.

El fallo que he tenido es de falta de previsión. Al principio yo quería dedicar el blog a temas de cine, anime, cómics y videojuegos, como bien ponía en el encabezado, que ahora acabo de retocar. Lo que pasa es que la cantidad de caspa y marcianadas que existen en el mundo me ha sobrepasado y la temática del blog se ha hecho mucho más ambigua, pasando a ser esencialmente comentarios de cosas que me llaman la atención. También hay una razón adicional para esto y es que aunque yo quería haber escrito acerca de lo último de Miyazaki, de Fullmetal Alchemist, de la invasión programada del anime en Hollywood, del estilo particular de los videojuegos clásicos, de la edad de oro del software español, del revival de series ochenteras y de algunas otras cosas, siempre encuentro escaso e injusto publicar un simple post cuando podría sumergirme un poco más a fondo si dispusiera de espacio.

Por eso, y para cumplir con lo dicho anteriormente, ya dispongo de espacio web y de un dominio para una futura página donde entrarán estos asuntos y otros más. Así confío en poder rellenar ese hueco friki que falta, pero no con bloques de gel ni chorradas al uso. Por supuesto, seguiré posteando temas más mundanos aqui en el blog, que para eso está, pero algún que otro articulito de vez en cuando siempre va bien y eso va para la página web. Si quereis ir tomando nota el dominio será www.brutosmecanicos.tk pero no espereis encontrar nada aún ya que todavía me falta maquillarla, vestirla, repeinarla y ponerle litros de Nenuco para que esté presentable. Ni qué decir tiene que os avisaré de su estreno, que confío no se retrase demasiado.

Y eso es todo por ahora. Intentaré postear algo luego para resarcirme del escaso ritmo de estos días, aunque por lo que he visto no ha venido mal para ir digiriendo a las estrellas de la música dominguera, que ya he visto que han calado hondo ;) Os aviso, habrá secuela, así que preparad la sal de frutas.

"I'm ready to begin"

Febril actualización esta, ya que una vez solucionado el problema de mi ordenador al cambiar una fuente de alimentación con el ventilador completamente inutilizado ahora es un servidor de ustedes el que sufre achaques gracias a un importante resfriado que vengo disfrutando toda la semana. Y además esta mañana me he cargado un espejo justo al pasar por debajo de una escalera. Faltaba en ese momento un gato negro para un 3 hit combo en toda regla.

En fin, a lo que iba.

Hace poco ha salido el primer trailer oficial de Batman Begins, la quinta película de Batman. Tras un par de arreglos y un primer borrador con el nombre de Batman: Intimidation, bastante bueno todo sea dicho, lo que pretende la Warner con esta película es volver a los pasos de las primeras películas de Tim Burton, las más felizmente recordadas por los aficionados en general, cosa que es de perogrullo viendo los dos engendros siguientes. Para volver por sus fueros, la película se sitúa al principio de la línea temporal de Batman para adaptar de forma bastante libre algunas historias situadas en los primeros años de Bruce Wayne como azote de malosos y forajidos, principalmente el excelente Batman: Año Uno, de Frank Miller y David Mazzuchelli, uno de los mejores cómics del personaje en particular y del noveno arte en general. No obstante, la trama parece que no se centrará en este álbum a juzgar por los villanos elegidos: El Espantapájaros y Ra's Al Ghul, uno de los últimos grandes malos de Batman que quedaban en pie. Si la película valdrá o no la pena, o cumplirá o no las expectativas, lo comprobaremos en 2005 pero podemos ir abriendo boca con el trailer.

Como curiosidad, éste es ni más ni menos que el tercero de los posibles proyectos de película de Batman después de Batman y Robin que llevan barajándose desde hace 5 años. Los otros dos, que aún pululan por los despachos de la Warner y que aún no han recibido carpetazo definitivo, son:

Batman: Dark Knight, otra adaptación de Miller, en concreto del superéxito El Regreso del Señor de la Noche, con un Batman cincuentón y retirado que se harta de ver cómo Gothan no ha sabido evitar hundirse en su propia mierda cada vez más, una Robin femenina que posiblemente tenga más carisma que todos los predecesores juntos y las versiones más retorcidas posibles de Dos Caras y el Joker. Y mención especial para una magistral página que narra, sin que se les vea en ningún momento, la reunión en la Casa Blanca entre Ronald Reagan y Superman para tratar el problema del anárquico regreso de Batman. En pantalla grande, estaba todo hecho y atado para que Clint Eastwood produjera y protagonizara la cinta, y aún no se descarta retomar el proyecto aunque me da que Clint ya no estará para esos trotes.

Batman vs. Superman: World's Finest. Aliens vs. Predator iba a ser una riña de colegialas comparado con la bomba que quería soltar la Warner para celebrar el regreso de sus pesos pesados al celuloide, pero la prudencia y un leve chispazo de cordura han querido que los ejecutivos se reserven la opción de llevar este título adelante una vez se vean los resultados en taquilla de Batman Begins y la próxima película de Superman, dirigida por Brian Singer (X-Men y X-Men 2). Si la cosa va bien, no está descartado ver para el 2008 más o menos este World's Finest que cruzaría las dos franquicias siguiendo la moda de Freddy vs. Jason, Aliens vs. Predator o la pretendida Freddy vs. Jason vs. Ash. Lo curioso es que esta moda de crossovers la inició justamente el rumor de World's Finest.

Ya no me enrollo más. Antes de morir asfixiado por mis propios mocos os dejo aquí también el enlace a la Internet Movie DataBase de la pinícula Batman Begins para más información. Y si queréis la web oficial, la tenéis en el título y también aquí mismo.

¡Atjó!¡Atjó! Aquí querría yo ver a la niña del Vicks. Ay señó... ná más que de sufrí y de sufrí...

La banda sonora de nuestras vidas

Vaya por delante que todo el mérito de este post es de Ato por hacerme llegar una joya de documento que desvela el lado más oscuro de los cantautores españoles. La gente que jamás participará en Eurovisión (total, pa lo que hacemos...) pero que jugó un importantísimo papel en la animación de más de una excursión dominguera, y todo al módico precio de unas 300 pelas la cinta. Con todos vosotros, una selección de ases de la música de gasolinera:


El de la derecha tiene pinta de llevar siempre encima el micrófono. ¿A que no adivinais dónde?


En 1982, cuatro de los mejores hombres de la Legión Española que formaban un comando...


Nunca hay un rifle cuando lo necesitas.


Cómo comparar a Camela con estos colosales artistas, por favor...


¡El quinto volumen! Y en versión original, ojo, que encima aprendes idiomas.


Dandy Salomón empezó desde lo más bajo con un curso CEAC y ha alcanzado las más altas cotas de la caspa.


¡Decidme si un tío con camisa floreá que saca un album llamado "Madre, soy cristiano homosexual" no se merece como mínimo presentar Gran Hermano!


Sí señor, debe dar gozo oírles.


Una vez más queda demostrado que la caspa no conoce límites, y es que cuando los guiris decían que Spain is different era por algo, caray.

Más rápido que su propia sombra

El título no sólo me sirve de referencia al tema, sino que además me viene de perlas porque este post va a ser parte de una actualización muy rápida. Recientemente vengo experimentando problemas técnicos en mi ordenador, dícese, calentón masivo de la fuente de alimentación. Por este motivo no he actualizado el blog en los últimos días, nada que ver, pues, con el hecho de que yo sea un vago redomado, qué va O:) El caso es que algunos ya se van haciendo la lista de las películas indispensables para el 2005 y van señalando las que no piensan perderse y tal, y yo me dicho "¡qué demonios!". Luego, cuando he dejado de hablar solo, me he puesto a recapacitar y me he dado cuenta de que seguro de que al hacer tales listas nadie ha pensado en una cierta película de un cierto personaje del que todos seguro que hemos cantado alguna vez su cierta sintonía y que tendrá una cierta película cierto año que viene. No les culpo porque, siendo francos, de no moverme por un extraño impulso freak ni yo mismo iría a ver tal cosa, pero no me negareis que al menos como adaptación parece muy lograda. Y total, así os prevengo de lo que se nos va echando encima.

¡Tiembla Marvel! Reneé Goscinny rules!

Pulsad aquí para ir la web oficial de The Daltons

I am student. My taylor is rich

Esta pantalla que veis aquí pertenece a un juego de Megadrive llamado Zero Wing. En la introducción se reproducía una escena en la que figuraba el siguiente texto:

In A.D. 2101, war was beginning.
Captain: What happen?
Mechanic: Somebody set us up the bomb.
Operator: We get signal!
Captain: What!
Operator: Main screen turn on!
Captain: It's you!!
Cats: How are you gentlemen!! All your base are belong to us. You are on the way to destruction.
Captain: What you say!!
Cats: You have no chance to survive make your time. Ha ha ha ha....
Operator: Captain!!
Captain: Take off every 'ZIG'!! You know what you doing. Move 'ZIG'. For great justice.

Qué decir de esta maravilla. A poco inglés que uno sepa seguro que podrá apreciar la grandeza de joyas como "Somebody set us up the bomb" (Alguien nos ha puesto una bomba --> Alguien nos prepara/prepare la bomba). Pero "All your base are belong to us" es mucho más que un fallo gramatical. Es un auténtico fenómeno friki que ha alcanzado cotas inimagibles. ¿Exagerado? Ahí van unos ejemplos (dejad el cursor encima de las imágenes para un somero comentario):







¿Convencidos? Pues aún os he guardado el postre


Este fenómeno del que "All your base..." es por méritos própios uno de los máximos exponentes es lo que se llama "Engrish". el engrish es una deformación del inglés que se da en prácticamente todos los países, pero que es especialmente muy común en los japoneses, sobre todo por su pronunciación. En la página www.engrish.com podéis ver numerosas muestras de éste suceso lingüístico. Para muestra, unos botones:









Por suerte nosotros teníamos al entrañable Muzzy, que cuando no zampaba relojes nos enseñaba la diferencia entre "big" y "small". Quizá a los japoneses no les vendría mal algo parecido.

El secreto del éxito (2)

El sr. García, que comparte voz con Juan Cuesta, se halla en plena jornada laboral lejos de las vicisitudes de aquella su comunidad, cuando de repente se masca el terror en el ambiente. Hay una reunión dentro de poco y el jefe necesita los documentos para hacer frente a las hordas de accionistas.

¿Cuál es el estado de los documentos? Veremos cual es la respuesta que García da a su superior.

¡Busca las diferencias, amigo lector!

- Bueno, me quedan unos detalles...
- Quiero esos papeles sobre mi mesa en media hora. ¡García, esta reunión es muy importante!

----------------------------------------------------------------------------------

- Bueno, me quedan unos detalles...
- Muy bien, García. No se preocupe. Le espero en la sala. Recuerde que hoy lidera usted la reunión.

¿Qué ha pasado? La respuesta de García es la misma, pero la actitud de su jefe es diametralmente opuesta. No es cuestión de pensar mal, pues ni siquiera sabemos si hay becarias en la oficina y de momento mantendremos la presunción de inocencia de García, pero el caso es que la diferencia está ahí. ¿Qué ha obrado este sorprendente giro de acontecimientos?

¡¡Exacto!! ¡Un curso CEAC!

Sin embargo... ¿en qué consiste exáctamente el curso CEAC de Acceso a la Universidad para mayores de 25 años, que es el protagonista verdadero de este anuncio? Porque si consiste en preparar las pruebas de acceso, es decir, cursar el equivalente a lo que era el COU, a mí me parece recordar que de la forma que nos prepararon a nosotros para ir la universidad no se derivó ninguna habilidad de hipnosis ni de control mental, y en la universidad, pues qué quereis que os diga, no es ningún secreto que las juergas que te pegas son de antología. Y creedme, los que iban a ritmo de notable o superior no necesitaron un curso de acceso para mayores de 25. De hecho, mucha suerte sería que llegaras a coger plaza como mayor de 25 y sin nota de otra carrera anterior. Y en cambio, aquí tenemos estos dos escenarios totalmente distintos:

1) La reunión es inminente. A García le faltan unos detalles. El jefazo está que trina y se agarra tal disgusto que sólo lo superará regalándose un BMW full-equipe nuevecito. García recoge sus testículos del suelo y se queda acojonado para el resto de jornada.

2) La reunión es inminente. A García le faltan unos detalles. Pero el jefe dice que bueno, que no pasa nada, que por ser tan buen chaval va a presidir la reunión y todo. Sólo le falta darle un puro, un besito en la calva y un par de cachetitos amistosos en los mofletes. García lo flipa en colores porque está a cuarto y mitad de un paso de ganarse un ascenso y eso que ni siquiera ha sugerido usar hormigón armado en vez de un bloque de gel.

Osease, que todo es más bonito si trabajas con alguien que está o ha estado en la universidad. La reunión es igual de urgente, pero al parecer menos importante. Si es que como la farlopa del campus no hay ná.

Vamos, Disneylandia al lado de los cursos CEAC, una mierda. ¿Que estás en paro y no te renuevan el carnet joven? Preocupación no te hagas, que vas a llegar lejos gracias a la magia y la ilusión del Curso CEAC de Acceso a la Universidad para mayores de 25 años.

Marciandising

Si has nacido a partir del 75, casi que puedes afirmar que el anime ha estado presente en toda tu vida. Tú no eras consciente, pero ahí estaba. Hoy en día, como sinónimos de anime hay mucha gente que piensa en palabras como "teta", "sangre", "sexo" y "violencia". Pues bien, id tomando nota: Sherlock Holmes es un anime. Candy Candy es un anime. Comando G es un anime. Ruy el pequeño Cid es un anime. La vuelta al mundo de Willy Fog es un anime. D'Artacan y los tres mosqueperros es un anime. Heidi es un anime. Marco es un anime. Pondría la mano en el fuego y de hecho lo voy a hacer: la serie de Naranjito era un anime. El osito Misha es un anime. La aldea del arce es un anime. Y etcétera, etcétera, etcétera.

Ya veis, había anime a capazos aunque no lo pareciera. Eso es porque entonces no era una moda y todo lo más que se veia eran camisetas y pegatinas que daban en el Tele Indiscreta y cosas por el estilo. Por entonces no habían al alcance CD's con las bandas sonoras, ni muñecos de resina, ni colgantes grabados, ni posters a tamaño gigante (como mucho los que venían en las páginas centrales de alguna revista de marujas) y, como no, no había videojuegos. Luego redescubrimos el anime con las series que ponían Tele5 o Antena 3 a la hora del desayuno o la merienda, y seguía sin haber licencias. Y ahora, que hemos tenido juegos de Dragon Ball, Gundam, Macross, Mazinger Z, Sailor Moon, Captain Tsubasa, Ranma, Yu-Gi-Oh, y llegados a este punto casi cualquier cosa animada, la que os digo parece una época gris, una edad de barbarie que -gasp!- no ha conocido adaptaciones a videojuegos...

... ¿O sí?


DASH! KAPPEI (CHICHO TERREMOTO)

Quizá no encaje en la definición ortodoxa de videojuego, pero quién se resiste a comentar que Chicho Terremoto, el grande del anime vespertino, tuvo su licencia con Bandai y que se hizo esta consola Hand Held, las vulgarmente llamadas "maquinitas", allá por el año 1981. Estas máquinas eran simples cual mecanismo de botijo, pero esta tiene su encanto. La entrenadora va lanzandole balones de baloncesto a Chicho, que tiene que ir botándolos de izquiera a derecha hasta encestar. La gracia está en que hay un bonus: Akane (Rosa en la versión española) aparece de vez en cuando como premio para que en un hábil movimiento Chicho pueda levantarle la falda. ¡Arriba el telón! Para que luego digan que es difícil hacer adaptaciones en juegos simples.



NINJA HATTORI

Doraemon fué quien hizo el desembarco, pero detrás se trajo a Ninja Hattori. Las series de Fujio-Fujiko suelen lucir un protagonista lamentable (Nobita), una niña insufrible por la que está colada el prota lamentable (Shizuka) y un personaje estrafalario que viene a arreglarle la vida al prota lamentable (Doraemon) y todo ello en tono infantil ya que de lo que se trata es de dar moralejas a los niños, y si se aderezan con inventos del futuro, pues mejor. Y quien dice inventos del futuro, también puede decir ninjas. En Ninja Hattori había de todo esto y mucho más. Hattori no sacaba chismes del ombligo, ni falta que le hacía pues tenía sus técnicas ninja para mil y un usos. ¡La técnica ninja de la marioneta!¡La técnica ninja para copiar en los exámenes!¡La técnica ninja para servir el té sin derramarlo (verídico)! Esto pide a gritos un juego, a ser posible bien marciano. Lo tuvo en NES.



DOKONJOU GAERU (GUTSY FROG / LA RANA VALIENTE)

Hallábase el macarrilla niño Hiroshi paseando un día por su barrio de los suburbios de Tokio, cuando repentinamente tropezó con una piedra y fué a caer sobre una rana que pasaba por allí. La rana, que resultó que hablaba y que encima se llamaba Raponchi, quedó extraplana para el resto de sus días y pegada a la camiseta nueva de Hiroshi, que por algo era 100% algodón. Si os suena es que alguna mañana, a eso de las 8, antes de ir al cole veiais La Rana Valiente en Antena 3. La serie es absurda, cierto, pero tenía ese halo que caspa que... uf... no sé, yo es una de las que más recuerdo. Y los japoneses también, porque hace apenas un par de años salió para Playstation el juego "Dokonjou Gaeru: The Mahjong", que no llegó a salir de Japón. Allí les das juegos de pescar rodaballos y de jugar al mahjong ese y ya son felices. Por desgracia no tengo imágenes de ese engendro. Una pena, porque prometía.


TETSUJIN 28-GO (IRON MAN 28)

Lo mejor para el final. Iron Man 28 iba de un niño que con pantaloncitos cortos, control remoto y un robot de 20 pisos de alto iba por ahí con credencial de la Interpol batallando contra malosos y sus robots gigantes. Esta serie era genial, recuerdo verla por las mañanas, a mediodía, y aunque no puede ser más absurda (bueno, sí, como poder, puede), por entonces la falta de series de super robots que llevarse a la retina hacía que aquello fuera maná llovido del cielo. Pues también este serie ha vendido su licencia y también de ella hay videojuego, y además calentito. Tetsujin-28 para Playstation 2 es un juego donde controlamos al crío en cuestión y a su consola y correteando por los decorados hay que preocuparse de guiar al robot y de salvar el pellejo.

Pues ya veis, las licencias de anime son como los Madelman, lo pueden todo.